|
|
Анекдоты
| |
| Timon | Дата: Вторник, 29.12.2009, 06:53 | Сообщение # 76 |
 Старожил
Группа: Модераторы
Сообщений: 249
Репутация: 3
Статус: Offline
| Чета пенсионеров попала в рай. Солнышко светит, птички поют, красота, сердце радуется. Тут супруг как даст своей половине подзатыльник.
- За что?
- Если б не твоя идиотская диета на манной каше, мы бы тут уже два года жили!
|
| |
| |
| Timon | Дата: Вторник, 29.12.2009, 07:20 | Сообщение # 77 |
|
Старожил
Группа: Модераторы
Сообщений: 249
Репутация: 3
Статус: Offline
| - А не пропустить ли нам по рюмочке, Сан Саныч?
- Ну так ты... эта... можешь и пропустить, а я, пожалуй, выпью.
|
| |
| |
| Timon | Дата: Вторник, 29.12.2009, 07:21 | Сообщение # 78 |
|
Старожил
Группа: Модераторы
Сообщений: 249
Репутация: 3
Статус: Offline
| Отзывы современных детишек на сказку "Красная шапочка":
— Ахотнегам риспект! Менты каzлы!
— Бугагаааа... када выйдет фтарая часть?
— Тема перашкофф ни раскрыта!
|
| |
| |
| Timon | Дата: Вторник, 29.12.2009, 07:23 | Сообщение # 79 |
|
Старожил
Группа: Модераторы
Сообщений: 249
Репутация: 3
Статус: Offline
| Простите, скажите пожалуйста, как пройти в консерваторию?
- Прямо до пивного бара, потом направо до стриптиз клуба, затем мимо
казино...
- Спасибо, достаточно!
|
| |
| |
| Timon | Дата: Вторник, 29.12.2009, 07:23 | Сообщение # 80 |
|
Старожил
Группа: Модераторы
Сообщений: 249
Репутация: 3
Статус: Offline
| Золотая рыбка сдохла, волшебная палочка склеена в нескольких местах скотчем, фея лежит в психушке с амнезией, а Хоттабыч побрился налысо, услышав мои желания
|
| |
| |
| Timon | Дата: Понедельник, 11.01.2010, 13:47 | Сообщение # 81 |
|
Старожил
Группа: Модераторы
Сообщений: 249
Репутация: 3
Статус: Offline
| - Слышал, кондитерские фабрики Красный Октябрь и Бабаевский сливаются?
- Да? И теперь они будут называться Красный Бабай?
|
| |
| |
| Timon | Дата: Понедельник, 11.01.2010, 13:47 | Сообщение # 82 |
|
Старожил
Группа: Модераторы
Сообщений: 249
Репутация: 3
Статус: Offline
| - Мальчик,что ты делаешь в моем саду?
- Понимаете, дяденька, одно из ваших яблок упало и я хотел
повесить на место.
|
| |
| |
| Timon | Дата: Понедельник, 11.01.2010, 13:49 | Сообщение # 83 |
|
Старожил
Группа: Модераторы
Сообщений: 249
Репутация: 3
Статус: Offline
| Было это года два назад.. Я тогда еще по ночам работал ну и ессно днем отсыпался. Жена с двухлетней дочуркой старались днем не шуметь.. что честно говоря было сложновато, т. к. дочурка у меня болтушка еще та )) Каждый раз когда дочка забывала что нужно говорит потише, жена напоминала ей:"Шепотом! Шепотом!" и показывала на дверь спальни, мол, папа спит, тихо. Вообщем в один из дней жена рассказывает мне, что она сама стала громко говорить, а дочурка ей так пальчиком грозит и на дверь спальную зыркает:
- Тссс!! ШОПА ТАМ! y меня сосед маленького роста, ездил на Ниве. Зато речь очень правильная, четкая и выделяется Р. И он рассказывает: "Еду, стоят гайцы в кустах, ловят превышающих скорость. Ну, как обычно, мигнул встречным, предупредил. И вдруг голос как с неба "Я ТЕБЕ ПОМОРГАЮ!" Я чуть руль не бросил! Это менты на машине с матюгальником сзади подобрались и рявкнули." После этого стал подкладывать подушечку под зад, чтобы повыше сидеть...
|
| |
| |
| Timon | Дата: Понедельник, 11.01.2010, 13:50 | Сообщение # 84 |
|
Старожил
Группа: Модераторы
Сообщений: 249
Репутация: 3
Статус: Offline
| - Та-ак, чем тут торгуете?
- Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом!
- Понятно. А кассового аппарата нету! Мухлюете, небось? Ревизоры-то давно были?
- Недели три, царствие им небесное! Парень с девушкой заходят в купе поезда. Поезд тронулся, и оказалось, чтодругих пассажиров в купе уже не будет. Девушка своему парню кокетливо говорит:
- А давай воспользуемся случаем, и займемся сексом в купе!
- Не, я очень хочу, чтобы ты девственницей вышла за меня замуж.
Девушка думает: “И надо было такое ляпнуть. Он теперь обо мне подумает, как о шлюхе”.
Парень думает: “Какого хрена именно сегодня я надел дырявые носки?!”.
|
| |
| |
| Timon | Дата: Понедельник, 11.01.2010, 13:51 | Сообщение # 85 |
|
Старожил
Группа: Модераторы
Сообщений: 249
Репутация: 3
Статус: Offline
| Засиделись гости на Новый год, хозяйка уж не знает, что делать.
Звонок по телефону. Она подходит и тут идея… Возвращается и орёт: - Пожар, пожар!
Все: У кого пожар?
- Я не расслышала, у кого-то из вас.
|
| |
| |
| Timon | Дата: Понедельник, 11.01.2010, 13:52 | Сообщение # 86 |
|
Старожил
Группа: Модераторы
Сообщений: 249
Репутация: 3
Статус: Offline
| Акушер принимает роды у женщины, которая должна родить близнецов. Первый
ребенок появляется на свет без проблем. Акушер берет его на руки, легкий
шлепок по попе - и новорожденный кричит. Но вот второй ребенок никак не
выходит. Проходит час, два… Акушер говорит медсестре, что ему пора идти
обедать, и уходит. Сразу же после его ухода медсестра видит, как сначала
высовывается ручка второго ребенка и показывает ей знак подойти. Она
подходит. Затем высовывается головка, и ребенок спрашивает шепотом:
- Ну что, ушел этот садюга, который по жопе бьет?
|
| |
| |
| Timon | Дата: Четверг, 14.01.2010, 15:04 | Сообщение # 87 |
|
Старожил
Группа: Модераторы
Сообщений: 249
Репутация: 3
Статус: Offline
| Разговаривают две подруги:-... эта мужская солидарность... узнала, мой - случайно проболтался...
Задержалась на работе, отчет. Звоню своему на сотовый, чувствую по голосу - не трезв:
- Ты где?
- Милаяяяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже.
- А что домашний телефон не берёшь?
- Да уже спать ложусь, отключил звук.
- Точно?
- Ну да. Ты, ты мне не веришь?! ?
- Дома, говоришь? А ну-ка, включи телевизор.
- Да ладно тебе.
- ВКЛЮЧИ, я сказала! (включает).
- Ладно, а воду в ванной? (включает).
- А теперь попрыгай на своей скрипучей кровати (да не так громко, вас там что стадо? )
- Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у меня умничка, не то что твои засранцы, которые сейчас где-нибудь кутят!
Как, оказывается, было на самом деле:
Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На середину зала выбегает тело:
- МУЖИКИ, ЖЕНА ЗВОНИТ!!! И ТИШИНА.ГРОМКАЯ СВЯЗЬ.Охранник включает и выключает телевизор, бармен набирает воду в стакан, трое болельщиков прыгают на диване.
Как могут понять и проникнуться 40 МУЖИКОВ! И ВЕРЬ ИМ ПОСЛЕ ЭТОГО!!!
|
| |
| |
| Timon | Дата: Вторник, 19.01.2010, 08:02 | Сообщение # 88 |
|
Старожил
Группа: Модераторы
Сообщений: 249
Репутация: 3
Статус: Offline
| Как хорошо, что снежные бабы падают с неба в разобранном виде! Выпускники, не сумевшие сдать ЕГЭ, приглашаются сдать ЭКГ, ФКГ и многое
другое. Приём производится в военкомате.
|
| |
| |
| Timon | Дата: Вторник, 19.01.2010, 08:03 | Сообщение # 89 |
|
Старожил
Группа: Модераторы
Сообщений: 249
Репутация: 3
Статус: Offline
| Реальный способ выхода из кризиса - незаметно переклеивать ценники на продуктах в гипермаркете!
|
| |
| |
| Timon | Дата: Вторник, 19.01.2010, 08:06 | Сообщение # 90 |
|
Старожил
Группа: Модераторы
Сообщений: 249
Репутация: 3
Статус: Offline
| Центризбирком России резко осудил систему подсчета голосов на выборах в Украине: Это черт знает что! Выборы уже завтра, а победитель до сих пор неизвестен! Жена мужу:
- Милый, сфотографируй меня.
- Зачем?
- Ну, будешь в старости смотреть и вспоминать, какая я была красивая.
- А что, дальше еще хуже будет?!
|
| |
| |
|
|
