|
|
Анекдоты
| |
| Timon | Дата: Четверг, 21.01.2010, 13:40 | Сообщение # 106 |
 Старожил
Группа: Модераторы
Сообщений: 249
Репутация: 3
Статус: Offline
| Уронил как-то раз ключи от квартиры в шахту лифта. Че делать, блин?
Поднимаюсь домой, звоню соседям, открыли дверь в общий коридор. Захожу,
беру старую удочку, подтягиваю леску так, чтобы крючок был на самом
конце удочки, спускаюсь вниз, стоя в лифте держу ногами двери, выуживаю
этой конструкцией ключи! Хлопает входная дверь, шаги. Появляется мужик
какой-то, увидел меня с удочкой в руках, приостановился на секунду,
потом подходит ко мне и тихо так спрашивает:
- Ну, как, клюет?
Ну что ответить....
|
| |
| |
| Timon | Дата: Четверг, 21.01.2010, 13:44 | Сообщение # 107 |
|
Старожил
Группа: Модераторы
Сообщений: 249
Репутация: 3
Статус: Offline
| Когда чистишь или режешь лук, нужно непременно думать о чём-нибудь грустном. Иначе, это будут напрасно пролитые слёзы. - насок!!
- какой носок????
- насок!!!!
- я не вижу ни каких носков!!!
- сок возьми, дура!!!
|
| |
| |
| Timon | Дата: Четверг, 21.01.2010, 13:44 | Сообщение # 108 |
|
Старожил
Группа: Модераторы
Сообщений: 249
Репутация: 3
Статус: Offline
| У меня сосед любит выпить и в алкогольном настрении похохмить не дурак. В эту субботу наблюдаю: идет он походкой моряка в шторм, и видит на трассе гаишники всех тормозят и в дудку дышать застявляют. А так как тормозят абсолютно всех, у дудки образовалась очередь. Так вот мой сосед в эту очередь и пристроился. Доходит до него очередь, ну он и дыхнул... У гайцев слюна в предвкушении денег разве что из глаз не капала. Они ему и говорят :
- Ваши права.
А что он мог на это сказать:
- Нету, говорит, прав.
Улыбки ментов стали в пол-лица:
- Тогда мы ставим вашу машину на штаф-стоянку.
- Гыыы. У меня и машины нету...
Вообще видеть разочарованного мента - это я вам скажу кайф.
В общем, гайцы с этой точки уехали, а сосед как всегда отделался легким испугом.
|
| |
| |
| Timon | Дата: Четверг, 21.01.2010, 13:47 | Сообщение # 109 |
|
Старожил
Группа: Модераторы
Сообщений: 249
Репутация: 3
Статус: Offline
| Собрание на работе. Вдруг одна встаёт.
- Куда Вы уходите, собрание ещё не кончилось?
- А у меня двое детей, я не могу оставлять их одних.
Уходит. Собрание продолжается. Вторая встаёт, собирается уходить.
- А куда Вы уходите, ведь собрание ещё не кончилось?
- А у меня дома ребёнок ждёт.
Тоже уходит. Собрание продолжается. Третья встаёт, собирается уходить.
- А куда же Вы уходите, у вас же детей нету?
- Если так сидеть на собраниях, то у меня их и не будет. - Василий Иванович, объясни, что обозначают цвета рассейского буржуйского триколора?
- Смотри, Петька, посередине река Урал. На одном берегу они - белые, а на другом мы - красные.
|
| |
| |
| Timon | Дата: Вторник, 26.01.2010, 12:08 | Сообщение # 110 |
|
Старожил
Группа: Модераторы
Сообщений: 249
Репутация: 3
Статус: Offline
| Что у нас сегодня на обед?
Перчик!
Фаршированный?
…Молотый.
|
| |
| |
| Timon | Дата: Вторник, 26.01.2010, 12:09 | Сообщение # 111 |
|
Старожил
Группа: Модераторы
Сообщений: 249
Репутация: 3
Статус: Offline
| Представление о том, как должен выглядеть АД для хозяев авто с ксеноном, не предусмотренным заводской конструкцией. Никаких чертей, сковородок и прочей нечисти. Все готично и технологично. Грешник помещен в абсолютную темноту. Полную. Чтобы глазу зацепиться не за что. Так - минуту. Через минуту прямо в глаза ему - ксеноновый дальний! На 20 секунд. Потом снова темнота. Потом снова свет в глаза. Закрыть их, или отвернуть голову - нельзя. И так во веки веков.
А, да. Хорошо бы, когда он периодически будет вопить "Господи, за что мне это мучение!?!", громкий глас с неба отвечал:
"Сын мой заблудший! Не кипиши! Я проверял - НИЧО не слепит!"
|
| |
| |
| Timon | Дата: Вторник, 26.01.2010, 12:09 | Сообщение # 112 |
|
Старожил
Группа: Модераторы
Сообщений: 249
Репутация: 3
Статус: Offline
| Историю рассказывал знакомый Руслан.
Служил он на севере где-то и был у них снайпер - Санек, бурятской нации.
И жил при части кот. и вот начальник говорит Саньку:
- Санек, ты теперь отвечаешь за кормление кота.
- Понял, - говорит Санек.
Через неделю кот начал явно толстеть и демонстрировать полное довольство
жизнью.
Выходит как-то раз Руслан на крыльцо и видит - стоит Санек, ноги
расставил, руки в бока, смотрит неподвижно вдаль. У его ног замер кот -
сидит и не шелохнется. Вдруг молниеносным движением Санек поднимает руки
и сбивает из рогатки воробья, летящего метрах в 15 от них. Кот срывается
с места и через 3 секунды исчезает с воробьем в кустах. Руслан
спрашивает:
- Санек, ты чего?
- Я кота кормлю, - отвечает Санек.
Вот так. Приказ есть приказ. К делу Санек подошел серьезно!
|
| |
| |
| Timon | Дата: Вторник, 26.01.2010, 12:10 | Сообщение # 113 |
|
Старожил
Группа: Модераторы
Сообщений: 249
Репутация: 3
Статус: Offline
| Прикольно смотрится 1984 год в фильме терминатор с высоты технологий сегодняшнего дня. Что чувствовал сам Терминатор из 2027 года попав в 1984 даже представить страшно.
|
| |
| |
| Timon | Дата: Вторник, 26.01.2010, 12:11 | Сообщение # 114 |
|
Старожил
Группа: Модераторы
Сообщений: 249
Репутация: 3
Статус: Offline
| Новая акция! Купи 10 беляшей и собери кошку, купи 11 и собери кота
(приятного аппетита)  - Маша, а ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики умеешь делать?
- Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник!
|
| |
| |
| Timon | Дата: Вторник, 26.01.2010, 12:14 | Сообщение # 115 |
|
Старожил
Группа: Модераторы
Сообщений: 249
Репутация: 3
Статус: Offline
| Одна немолодая, но очень интересная женщина в выходной день, находясь на даче, решила сходить в лес по грибы. Пошла. Шла, шла, грибочки собирала. Вышла на просеку с тропинкой и спокойненько по ней пошла, любуясь природой. Вдруг за спиной какое-то движение, обернулась, бежит прямо на нее здоровый мужик, быстро так бежит и явно с какой-то целью. Она рванула, ведро впереди себя, через метров пятьсот чувствует - больше не может. Остановилась и приготовила ведро к битве. Мужик добегает до нее и несется мимо. Она смотрит ему вслед и видит у него на спине номер - спортсмен. Дальше мимо нее проползает, сгибаясь от смеха, группа остальных участников кросса.
|
| |
| |
| Timon | Дата: Вторник, 26.01.2010, 12:15 | Сообщение # 116 |
|
Старожил
Группа: Модераторы
Сообщений: 249
Репутация: 3
Статус: Offline
| За последнее десятилетие химия сделала огромный шаг вперёд. Но исключительно в пищевой промышленности. — Я хочу быть как швейцарские часы: дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках!
— Неплохо! Только имей ввиду, что швейцарские часы никогда не ломаются! — Доктор, ваша яблочная диета не помогает. Я не худею.
— Яблоки моете?
— Конечно!
— Попробуйте не мыть. — Моя жена всё время кашляет. Что уже ни делали, какие лекарства ни принимала, какие микстуры ни пила — кашель не проходит...
— А травки не пробовали?
— Пробовали. Хихикает и кашляет! Количество денег, заставляющее утром идти на работу, а вечером не идти на баррикады, называется зарплатой.
|
| |
| |
| Timon | Дата: Среда, 27.01.2010, 07:08 | Сообщение # 117 |
|
Старожил
Группа: Модераторы
Сообщений: 249
Репутация: 3
Статус: Offline
| Звонит приятель с севера своему другу:
- А мы сюда своего кота взяли, представляешь, а здесь нет
ни одной кошки.
- Это его проблемы. А мышей-то он ловит, жрет?
- Мышей ловит, но не жрет, убивает по-другому.
- Почему?
- Я же говорю: кошек нет.
|
| |
| |
| Timon | Дата: Среда, 27.01.2010, 07:08 | Сообщение # 118 |
|
Старожил
Группа: Модераторы
Сообщений: 249
Репутация: 3
Статус: Offline
| Объявление: На плантацию ромашек требуются.. не требуются.. требуются... не требуются... а, требуются хорошие работники Для того, чтобы сниматься в рекламе шампуня нужны волосы густые, красивые волосы с перхотью или жидкие и ломкие, но без перхоти, для рекламы зубной пасты нужны - красивые ровные зубы с кариесом и микроорганизмами, а для женских прокладок - девушки голубых кровей.
|
| |
| |
| Timon | Дата: Среда, 27.01.2010, 07:09 | Сообщение # 119 |
|
Старожил
Группа: Модераторы
Сообщений: 249
Репутация: 3
Статус: Offline
| Декан одного женского колледжа представляла вновь прибывших студенток и решила, что будет уместным затронуть тему секса и морали.
- В моменты соблазна всегда задавайте себе лишь один вопрос: "Стоит ли один час удовольствия целой жизни позора?"
В конце лекции она спросила присутствующих, нет ли у них вопросов. Одна из девушек робко подняла руку и спросила: "Не могли бы вы рассказать, как вам удается растянуть это на целый час?"
|
| |
| |
| Timon | Дата: Среда, 27.01.2010, 07:10 | Сообщение # 120 |
|
Старожил
Группа: Модераторы
Сообщений: 249
Репутация: 3
Статус: Offline
| Люди добрые, помогите, никак не могу вспомнить чего не должно быть: секса до брака, или брака до секса? Не желаю быть БЕЛОЙ и ПУШИСТОЙ, поэтому регулярно хожу в солярий и на эпиляцию — Вы когда-нибудь видели детектор лжи? А я не только видел, меня ещё угораздило на нём жениться! Едет блондинка в автомобиле и слушает радио ОКЕЙ ФМ.
голос из радио: - Вы слушаете ОКЕЙ ФМ на 101,4 фм!!!
блондинка: - Господи, и откуда они все знают!
Сообщение отредактировал Timon - Среда, 27.01.2010, 07:10 |
| |
| |
|
|
