|
Анекдоты
|
|
| Timon | Дата: Среда, 18.11.2009, 19:49 | Сообщение # 46 |
 Старожил
Группа: Модераторы
Сообщений: 249
Репутация: 3
Статус: Offline
| Сижу с девушкой в ресторанчике. Всё тихо-мирно-уютно-романтичненько. Сюсюкаем потихоньку. Что-то официант долго не идёт... Иду сам к барной стойке заказать девушке коктейль. Ответ милой утончённой на вид барменши поднял мне настроение:
- Вам для девушки "нежно-романтичное" или "чтоб срубило"?
|
| |
| |
| Timon | Дата: Среда, 18.11.2009, 19:49 | Сообщение # 47 |
|
Старожил
Группа: Модераторы
Сообщений: 249
Репутация: 3
Статус: Offline
| Прочитал книгу о вреде курения.
Твёрдо решил бросить читать.
|
| |
| |
| Timon | Дата: Понедельник, 23.11.2009, 07:36 | Сообщение # 48 |
|
Старожил
Группа: Модераторы
Сообщений: 249
Репутация: 3
Статус: Offline
| Отзывы о депиляторе:
Не знаю как волосы удалять, а тушки курей общипывает хорошо. Мне муж подарил на ДР. Мы живём в селе, так что в хозяйстве вещь очень нужная!
|
| |
| |
| Timon | Дата: Пятница, 11.12.2009, 08:15 | Сообщение # 49 |
|
Старожил
Группа: Модераторы
Сообщений: 249
Репутация: 3
Статус: Offline
| Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного:
- А где ваша знаменитая Дерибасовская?
- Так вам надо было еще четыре остановки проехать!
- А мне в троллейбусе сказали, что мне сейчас надо выходить!
- Простите, а вы стояли или сидели?
|
| |
| |
| Timon | Дата: Пятница, 11.12.2009, 08:16 | Сообщение # 50 |
|
Старожил
Группа: Модераторы
Сообщений: 249
Репутация: 3
Статус: Offline
| "Офис" ГИБДД. Гаишник пишет протокол о ДТП, рядом второй на компе в игру играет. Виновный в ДТП - немой. Сидит перед первым гаишником, тот ему задает вопросы устно, немой пишет в тетрадке и отдает гаишнику, он переписывает в протокол. Через некоторое время немой передает тетрадку гаишнику, тот читает: "Сколько будет стоить замять дело?" Гаишник, не долго думая, пишет в тетрадке и отдает немому. Немой читает: "1000 $". Немой, прочитав, выпучивает глаза и выдаёт:
- Нуниуяебе!
Второй гаишник выпучивает глаза не меньше чем у немого и обращаясь к первому гаишнику:
- Да ты целитель!!!
|
| |
| |
| Timon | Дата: Пятница, 11.12.2009, 08:16 | Сообщение # 51 |
|
Старожил
Группа: Модераторы
Сообщений: 249
Репутация: 3
Статус: Offline
| Дело было зимой в пpавительством забытой деpевне.
Мyжики в количестве шести мyжиков пошли на охотy на медведя. Сели на тpактоp и поехали к беpлоге.
Пpиезжают и давай оpать, палками бить и дpyгие звyки издавать. Гpомко издавали изо всей силы надpывались. А медведь никак не лезет. Hy и также как всегда в любой доске есть заноза, нашелся свой теоpетик-бyдила. А пpедложил он подойти к беpлоге и пальнyть всем вместе тyда. Мол даже если не попадем в медведя , то шyма наделаем. Сказано - сделано. Пpогpемело 12 выстpелов… И тyт он попеp!
Когда он на заднии лапы встал, то pостy в нем как в слоне оказалось. Мyжики как сговоpясь побежали к тpактоpy, в каждом из них был pазбyжен Бен Джонсон.
Сзади pев… Кто пеpвый до тpактоpа добежал - взял на нем с места и все начали пpыгать на боpт спасительной техники. И оказался сpеди них один маленький мyжичек котоpый никак не мог запpыгнyть. Бежит и никак не может забpаться. Его счастье он не последним бежал и замыкающий оказался мyжиком здоpовым и pешил подсобить. Догнал он плyгавенького и хвать его за подмышки чтоб закинyть в кyзов. А тот как почyствовал что его за подмышки что-то большое схватило, не обоpачиваясь как заоpет - “Я HЕ СТРЕЛЯЛ!!! Я HЕ СТРЕЛЯЛ!!!”
|
| |
| |
| Timon | Дата: Пятница, 11.12.2009, 08:17 | Сообщение # 52 |
|
Старожил
Группа: Модераторы
Сообщений: 249
Репутация: 3
Статус: Offline
| поучительно... Про приставучих "Свидетелей иеговыХ" и прочих сектантов. . . Список вопросов для поставления их в тупик и невыхода оттуда:
1 Адам и Ева были до динозавров или после?
2 Почему их не сожрали динозавры?
3 Как два их сына начали род человеческий?
4 От кого произошли обезьяны?
5 Как появились китайцы и негры?
6 Как люди попадали в Америку до ее открытия?
|
| |
| |
| Timon | Дата: Пятница, 11.12.2009, 08:17 | Сообщение # 53 |
|
Старожил
Группа: Модераторы
Сообщений: 249
Репутация: 3
Статус: Offline
| Катины родители укатили на дачу, и пригласила Катя Васю в гости. И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную...
В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись... А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица: "Сижу я в сортире, никого не трогаю... Тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю, как мне тогда казалось, самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос: "Здравствуйте, а Катя ДОМА???" Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул:
"Она в ванной, зайди попозже", - и закрыл дверь...
|
| |
| |
| Timon | Дата: Пятница, 11.12.2009, 08:18 | Сообщение # 54 |
|
Старожил
Группа: Модераторы
Сообщений: 249
Репутация: 3
Статус: Offline
| Под утро... В постели жена кровь-с-молоком толкает локтем в бок тщедушного мужичонку.
- Что, Клава, опять?
- Не, вставай, тебе на работу пора...
- ААА! НА РАБОТУ!! НА РАБОТУ!!!
|
| |
| |
| Timon | Дата: Пятница, 11.12.2009, 08:19 | Сообщение # 55 |
|
Старожил
Группа: Модераторы
Сообщений: 249
Репутация: 3
Статус: Offline
| - Девушка, подарите мне свою фотографию!!!
- А зачем вам? (кокетливо)
- А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.
|
| |
| |
| Timon | Дата: Пятница, 11.12.2009, 08:19 | Сообщение # 56 |
|
Старожил
Группа: Модераторы
Сообщений: 249
Репутация: 3
Статус: Offline
| Приходят в баню мужики и, как водится, пошли в парилку. Заходят, а там мороз, сосульки с потолка свисают и банщик сидит в углу в тулупе в шапке-ушанке. Они к нему.
-Банщик, где пар ????!!!!
Банщик выдыхает облако пара:
-Пожалуйста.
|
| |
| |
| Timon | Дата: Пятница, 11.12.2009, 08:20 | Сообщение # 57 |
|
Старожил
Группа: Модераторы
Сообщений: 249
Репутация: 3
Статус: Offline
| Сижу, ем пельмени. Кошка ошивается рядом, преданно заглядывая в глаза. Тяжко вздыхая, выковыриваю мясо из одного пельменя и кладу ей на газетку. Она так походила вокруг, понюхала и вдруг… начала "закапывать" его лапой. Пельмень, бывший у меня во рту, вываливается и я понимаю, что есть ЭТО больше не могу. А на тарелке еще 4 штуки. Съедаю тесто (очень уж есть хочется!), а мясо, чтобы не мешало вылизать сметанку, кладу на ту же газетку. И через некоторое время слышу довольное чавканье. Зараза, слопала все мясо!!!Чего-то мы не знаем о наших кошаках явно…
 
|
| |
| |
| Timon | Дата: Пятница, 11.12.2009, 08:22 | Сообщение # 58 |
|
Старожил
Группа: Модераторы
Сообщений: 249
Репутация: 3
Статус: Offline
| Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.
|
| |
| |
| Timon | Дата: Пятница, 11.12.2009, 08:23 | Сообщение # 59 |
|
Старожил
Группа: Модераторы
Сообщений: 249
Репутация: 3
Статус: Offline
| Молочник:
- Ты доливал сегодня воду в молоко?
Новый подручный:
- Да, сэр!
Молочник:
- Разве ты не знал, что это безнравственно?
Подручный:
- Да, сэр! Но ведь вы же сами сказали....
- Я сказал тебе, что надо сначала налить воды в бидон, а потом уже туда добавить молока. Тогда мы с чистой совестью можем говорить, не разбавляем молоко водой.
|
| |
| |
| Timon | Дата: Пятница, 11.12.2009, 08:24 | Сообщение # 60 |
|
Старожил
Группа: Модераторы
Сообщений: 249
Репутация: 3
Статус: Offline
| - Пап, а откуда в толчке берутся бактерии, которых уничтожает Доместос?
- Они берутся из Актимеля, сынок, который уже вторую неделю кушает наша мама.
|
| |
| |
