|
|
Анекдоты
| |
| Timon | Дата: Воскресенье, 15.11.2009, 19:20 | Сообщение # 31 |
 Старожил
Группа: Модераторы
Сообщений: 249
Репутация: 3
Статус: Offline
| - Я затрудняюсь поставить вам диагноз ...
Наверное, это алкоголизм.
- Хорошо, доктор. Я приду, когда
Вы будете трезвым.
|
| |
| |
| Timon | Дата: Воскресенье, 15.11.2009, 19:21 | Сообщение # 32 |
|
Старожил
Группа: Модераторы
Сообщений: 249
Репутация: 3
Статус: Offline
| Борису Моисееву звонят в дверь. Он открывает. На пороге стоит
почтальон Печкин и спрашивает:
- Скажите, это не вы велосипеды за мальчиков даете?
|
| |
| |
| Timon | Дата: Понедельник, 16.11.2009, 19:23 | Сообщение # 33 |
|
Старожил
Группа: Модераторы
Сообщений: 249
Репутация: 3
Статус: Offline
| Отдам кактус в добрые руки. Приучен к горшку...
|
| |
| |
| Timon | Дата: Вторник, 17.11.2009, 07:23 | Сообщение # 34 |
|
Старожил
Группа: Модераторы
Сообщений: 249
Репутация: 3
Статус: Offline
| Сижу за барной стойкой и произвожу церемонию пивопития. Подходит парень, такой худенький-худенький, и интересуется у бармена, какие есть сигареты. Получив ответ, просит "Парламент".
Бармен: "Вам какой?"
Парень: "Ну, дайте какой-нибудь полегче". Бармен кладет на стойку пачку сигарет.
Я (участливо): "Донесешь?"
|
| |
| |
| Timon | Дата: Вторник, 17.11.2009, 07:24 | Сообщение # 35 |
|
Старожил
Группа: Модераторы
Сообщений: 249
Репутация: 3
Статус: Offline
| Первая половина 50-х. Живём в коммуналке, 14-ти метровая комната, в ней отец, мать, бабуля и я. Приезжают гости; тётя (старшая сестра отца) с мужем дядей Арсением. Ну, понятно, застолье в меру возможностей, водка, коньяк, под закусь песни, всё как положено. Да, я школьник(2-3й класс). Посидели, попели, пора и в люлю.
Женщины собрали посуду и ушли на кухню её мыть, отец, уже очень хорошенький, завалился в свою койку, а дядя Арсений прилёг на диван головой к двери.
Надо сказать что у него была шикарная лысина т. е. идеальный овал, обрамлённый довольно густыми волосами по всему периметру.
Кой чёрт меня дёрнул, но я, взяв свои краски, поплевав на них, кисточкой нарисовал на лысине дяде Арсению рожицу(типа глазки, носик, ротик).
С вымытыми тарелками в комнату заходит бабуля и, тарелки с грохотом летят об пол, бабуля осеняет себя крестным знамением, и говорит:
- Господи, вот допились, лежит на спине, а на меня смотрит. Свят, свят.
Бабулю, конечно, привели в порядок, да и я своё получил... Аут.
|
| |
| |
| Timon | Дата: Вторник, 17.11.2009, 07:25 | Сообщение # 36 |
|
Старожил
Группа: Модераторы
Сообщений: 249
Репутация: 3
Статус: Offline
| Однажды король, проезжая по своему королевству, встретил крестьянина и удивился, насколько этот крестьянин похож на него.
Король спросил:
- Скажи-ка, крестьянин, не прислуживала ли случайно твоя мать во дворце?
- Нет, Ваше величество. Но мой отец прислуживал.
|
| |
| |
| Timon | Дата: Вторник, 17.11.2009, 07:29 | Сообщение # 37 |
|
Старожил
Группа: Модераторы
Сообщений: 249
Репутация: 3
Статус: Offline
| Вслед за пенсионерами на улицу вышла молодёжь с требованиями для себя бесплатного социального пакета: пиво, мобила, Интернет.
|
| |
| |
| Timon | Дата: Среда, 18.11.2009, 19:43 | Сообщение # 38 |
|
Старожил
Группа: Модераторы
Сообщений: 249
Репутация: 3
Статус: Offline
| Во время нынешний эпидемии гриппа большой популярностью пользуется
лекарство афлубин, которое частенько подделывают. Оказывается этот факт
закодирован в самом названии препарата. Попробуйте набрать слово
"афлубин" переключив раскладку на английскую
|
| |
| |
| Timon | Дата: Среда, 18.11.2009, 19:44 | Сообщение # 39 |
|
Старожил
Группа: Модераторы
Сообщений: 249
Репутация: 3
Статус: Offline
| В свое время мой папа прикупил себе запорожец ушастый, а вот права получить не успел. И вот едет он как то раз на дачу и останавливает его гаишник. Так и так, предъявите документы. У папы права только на мотоцикл, он их и протягивает. Гаишник ему: Так это же на мотоцикл!? Папа: а это разве машина.... Мент засмеялся в голос и отпустил
|
| |
| |
| Timon | Дата: Среда, 18.11.2009, 19:46 | Сообщение # 40 |
|
Старожил
Группа: Модераторы
Сообщений: 249
Репутация: 3
Статус: Offline
| Жил в России один еврей. И приспичило ему вдруг начать соблюдать все заповеди иудаизма. То ли моча ему в голову стукнула, то ли потрясение какое в жизни получил, не знаю. Ну в субботу, естественно, в синагогу намылился. А синагога далеко. А в шаббат можно проходить не более 900 метров, а транспортом пользоваться нельзя совсем. Что делать?
Прочел он, что раньше евреи, если шаббат заставал их в поездке, опускали ноги в тазик с водой, ибо путешествие по водам в субботу не запрещено.
И вот в субботу утром, заходит он в автобус, ставит на задней площадке тазик, разувается, наливает в тазик из термоса воду и становится в него... В общем до синагоги он не доехал. Так вместе с тазиком его в Кащенко привезли. У нас тут не Израиль, не забалуешь.
|
| |
| |
| Timon | Дата: Среда, 18.11.2009, 19:47 | Сообщение # 41 |
|
Старожил
Группа: Модераторы
Сообщений: 249
Репутация: 3
Статус: Offline
| - Девушка, какой у вас красивый свитер!
- Да, это настоящая верблюжья шерсть!
- Я сразу узнал по двум горбикам...
|
| |
| |
| Timon | Дата: Среда, 18.11.2009, 19:47 | Сообщение # 42 |
|
Старожил
Группа: Модераторы
Сообщений: 249
Репутация: 3
Статус: Offline
| Поймал мужик золотую рыбку, та взмолилась:
- Отпусти меня! Я исполню три твоих желания!
Мужик подумал немного, и говорит:
- Значит так: хочу в жёны последнюю "мисс мира", виллу на Мальдивах и денег-миллиарда два долларов! Это во-первых... Мать говорит 16-летней дочери:
- Дочка, пришло время поговорить о том, откуда берутся дети. Ты, наверно, уже знаешь, что ребёнок растёт в животике у матери...
Дочка:
- Это всё, конечно, по приколу знать, но расскажи лучше, как имитировать оргазм!
|
| |
| |
| Timon | Дата: Среда, 18.11.2009, 19:47 | Сообщение # 43 |
|
Старожил
Группа: Модераторы
Сообщений: 249
Репутация: 3
Статус: Offline
| "Банк вам доверяет", - гласит реклама. Однако в банке у вас требуют документы, чтобы принять ваши деньги, и предлагают подписать бланк привязанной ручкой.
|
| |
| |
| Timon | Дата: Среда, 18.11.2009, 19:48 | Сообщение # 44 |
|
Старожил
Группа: Модераторы
Сообщений: 249
Репутация: 3
Статус: Offline
| Бабушка воспитывает внука:
- Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
- Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз!
|
| |
| |
| Timon | Дата: Среда, 18.11.2009, 19:48 | Сообщение # 45 |
|
Старожил
Группа: Модераторы
Сообщений: 249
Репутация: 3
Статус: Offline
| Пошел мужик в лес за грибами. Вдруг навстречу ему выходит какой-то странный тип и говорит:
- Здравствуй, милый человек! Я Леший. Ты первый человек, которого я увидел, и я хочу тебя за это отблагодарить. Я готов исполнить любые три твоих желания!
- Мне по статусу не положено в тебя верить и поэтому мне ничего от тебя не нужно.
Удивился Леший такому повороту дел, но все равно решил тайно отблагодарить этого мужика, решив дать ему три самые важные вещи: крепкое здоровье, много денег и насыщенную половую жизнь.
Проходит год, и Леший с тем мужиком снова встречаются.
Леший спрашивает:
- Как твое здоровье?
- Здоровье просто отличное - наверное, здесь воздух очень чистый.
- А как в денежном плане?
- Тоже не жалуюсь: как ни полезу в карман, всегда достаю толстую пачку денег.
- Ну, а с женщинами как?
- И с этим нормально - раз или два в неделю!
- Как? Только и всего?
- Так и это неплохо для католического священника, живущего в глухой деревушке, в которой всего-то 56 человек!
|
| |
| |
|
|
