Воскресенье, 16.12.2018, 14:53
RSS

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 10
  • 1
  • 2
  • 3
  • 9
  • 10
  • »
Форум » Баймакский вестник » Форум газеты » Анекдоты (улыбка до ушей)
Анекдоты
TimonДата: Четверг, 22.10.2009, 15:12 | Сообщение # 1
Старожил
Группа: Модераторы
Сообщений: 249
Репутация: 3
Статус: Offline
В больнице г.Н, имени "Сиамских близнецов" была проведена уникальная операция по разделению змея Горыныча.
Две одноногие гадюки и удав (мальчик) - чувствуют себя нормально!

ДАВ, моя жизнь превращается в шелковое удовольствие.
А не дав, я хожу раздражительная и злая.

 
MCAdminДата: Четверг, 22.10.2009, 21:18 | Сообщение # 2
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 14
Репутация: 3
Статус: Offline
Quote (Timon)
В больнице г.Н, имени "Сиамских близнецов" была проведена уникальная операция по разделению змея Горыныча.
Две одноногие гадюки и удав (мальчик) - чувствуют себя нормально!

ДАВ, моя жизнь превращается в шелковое удовольствие.
А не дав, я хожу раздражительная и злая.


biggrin
 
TimonДата: Пятница, 23.10.2009, 07:08 | Сообщение # 3
Старожил
Группа: Модераторы
Сообщений: 249
Репутация: 3
Статус: Offline
А у нас сегодня кошка родила вчера котят. Сидим с подругой думаем как установить их пол. Заходит друг, мы ему объясняем о чем задумались, он находит эффективное решение проблемы: "ставишь - говорит - одного на пол, если побежал, значит он, если побежала, значит она." biggrin

Мой персидский кот устроил на моем персидском ковре персидский залив! biggrin

- Любит, не любит, любит, не любит...
- На ромашке гадаешь?
- Нет, за кроликами наблюдаю... wacko

Добавлено (23.10.2009, 07:08)
---------------------------------------------
У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:
Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:
Нет, говорю.
А она, глубоко так вздохнув:
Ладно, иду.

 
urgazaДата: Пятница, 23.10.2009, 22:33 | Сообщение # 4
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
biggrin biggrin biggrin
 
MCAdminДата: Вторник, 27.10.2009, 07:43 | Сообщение # 5
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 14
Репутация: 3
Статус: Offline
он: Самое сложное - это ходить в горы вдвоем. Ну вот представь, каждый день просыпаешься и видишь одну и ту же рожу.
она: Знаешь, многие люди так и живут. И даже детей воспитывают. Это называется семья.
 
TimonДата: Вторник, 27.10.2009, 09:23 | Сообщение # 6
Старожил
Группа: Модераторы
Сообщений: 249
Репутация: 3
Статус: Offline
- Тут же скоро часы переводят назад. Улавливаешь ход мысли?
- Не
- Наводка - в какой день можно поиграть в боулинг два часа заплатив за один? biggrin

Мальчик – проходящему работнику прокуратуры в форме с кейсом:
– Дядя, а что у вас в дипломате?
– Дело о коррупции, мальчик.
– А почему оно булькает?
– Потому что еще не раскрыто! biggrin

МТС начинает бесплатную SМS-рассылку произведений классиков российской литературы! К выпуску готовится 1-й том "Война и Мир" Л. Н. Толстого.
Стоимость отказа от услуги - 1$. smile

 
MCAdminДата: Вторник, 27.10.2009, 09:38 | Сообщение # 7
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 14
Репутация: 3
Статус: Offline
Quote (Timon)
Мальчик – проходящему работнику прокуратуры в форме с кейсом:
– Дядя, а что у вас в дипломате?
– Дело о коррупции, мальчик.
– А почему оно булькает?
– Потому что еще не раскрыто! biggrin

МТС начинает бесплатную SМS-рассылку произведений классиков российской литературы! К выпуску готовится 1-й том "Война и Мир" Л. Н. Толстого.
Стоимость отказа от услуги - 1$. smile


biggrin biggrin biggrin
 
TimonДата: Вторник, 27.10.2009, 17:31 | Сообщение # 8
Старожил
Группа: Модераторы
Сообщений: 249
Репутация: 3
Статус: Offline
Поставьте правильно запятую:
Мне не хочется спать мне хочется... biggrin

- Сегодня кошка разбудила по старому времени как ей в голове часы перевести? biggrin
- Тапком

На ваш любой ответ найдем любой вопрос. smile

 
MCAdminДата: Четверг, 29.10.2009, 06:19 | Сообщение # 9
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 14
Репутация: 3
Статус: Offline
Мужчина - это такое существо, которое однажды вылезло из женщины и всю свою жизнь пытающееся влезть в нее biggrin
 
TimonДата: Пятница, 30.10.2009, 17:27 | Сообщение # 10
Старожил
Группа: Модераторы
Сообщений: 249
Репутация: 3
Статус: Offline
Вчера вызывал электрика посмотреть дверной звонок, там что-то с проводкой. Вечером позвонила диспетчер и наорала на меня за то, что я сделал заявку, а сам не был дома. Оказывается, электрик приходил и полчаса звонил в дверь, но ему никто не открыл.
 
TimonДата: Понедельник, 02.11.2009, 14:10 | Сообщение # 11
Старожил
Группа: Модераторы
Сообщений: 249
Репутация: 3
Статус: Offline
Таможенник спрашивает у туриста:
- Что у вас в этой сумке?
- Корм для собаки.
- Откройте.
Турист открывает сумку и таможенник видит, что она набита свитерами, коньяком и сигаретами.
- Вы считаете, что ваш пес будет все это есть? - иронически спрашивает таможенник.
- Не захочет, пускай не жрет, это его дело.

Преподаватель на консультации перед экзаменом:
- На экзамен приходите к 9. 00. Желательно выспаться и со "светлой головой", (после 30 секундной выдержанной паузы), - со многими вещами придется знакомиться впервые.

 
TimonДата: Понедельник, 02.11.2009, 14:11 | Сообщение # 12
Старожил
Группа: Модераторы
Сообщений: 249
Репутация: 3
Статус: Offline
В родильном доме медсестра спрашивает коллегу:
- Это те четверо близнецов, которые сегодня родились, так громко орут?
- Нет, это их отец.

Медсестра больному:
- Хватит смотреть телевизор, пора в кровать!
Больной:
- А нас не застукают?

 
TimonДата: Понедельник, 02.11.2009, 14:11 | Сообщение # 13
Старожил
Группа: Модераторы
Сообщений: 249
Репутация: 3
Статус: Offline
Гайцы стоят на дороге, никак не могут срубить деньжат. Смотрят мужик на лошади едет. Они его останавливают: "Слышь, мужик, у тебя где аптечка, огнетушитель? Предъяви ка документы на транспорт, техпаспорт, права и т. д. " Мужик, поднимает своей лошади хвост и говорит: "Ребята, а вот в бардачке сами возьмите! "

Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали! А ваш знакомый с соседней койки вёл себя ещё хуже!
- Ещё бы! Ведь нас послали в клинику окна мыть!

 
TimonДата: Понедельник, 02.11.2009, 14:12 | Сообщение # 14
Старожил
Группа: Модераторы
Сообщений: 249
Репутация: 3
Статус: Offline
Отец мне рассказывал. Было это в Москве во время войны - той самой
Великой Отечественной - году эдак в 1944. Отцу было лет 13-14, но говорит, что помнит это он очень хорошо.
Итак, едет он на метро, и на одной из станций заходят офицер с маленьким сыном. У офицера все лицо в довольно свежих шрамах - все ясно: недавно с передовой, пострадал за Родину. Народ смотрит на офицера с большим почтением: мужественный защитник. И тут ребенок, заметив всеобщее внимание, решил прояснить ситуацию и убрать лишний пафос: "Да нет, - это его мама теркой! "
Пришлось этой парочке выйти на следующей станции. biggrin
 
TimonДата: Вторник, 03.11.2009, 10:39 | Сообщение # 15
Старожил
Группа: Модераторы
Сообщений: 249
Репутация: 3
Статус: Offline
Твой дом там, где зарядник твоего ноутбука и мобилы!

Не могу до конца понять фразу: "Добрая половина человечества врет!". Почему собственно добрая????

Все вешают подкову на дверь на счастье , и только Kсюша Cобчак как запаску!

 
Форум » Баймакский вестник » Форум газеты » Анекдоты (улыбка до ушей)
  • Страница 1 из 10
  • 1
  • 2
  • 3
  • 9
  • 10
  • »
Поиск:

Copyright "Баймакский вестник" © 2018
e-mail: baimvestnik@yandex.ru.
Бесплатный конструктор сайтов - uCoz